12.30.2010

Maldita distancia



Nada compensa su ausencia.
 El mundo no es más que una ficción inanimada.
Jamás intentaría reemplazarte, es completamente imposible. 
Jamás quise alejarme, los planes que había hecho antes de conocerte me resultan tan absurdos.
¿Cómo es que nadie más puede hacerme sentir así?
¿Cuál es tu truco, cuál es el secreto?
Recordar esas imágenes grabadas en mi mente, es lo único que me hace sonreir.
La vida tiene otro significado hoy para mí.
Te extraño increíblemente, te necesito. Necesito estar cerca de tu universo para estar en equilibrio con el mío.
Y sin embargo, nadie me cree nisiquiera vos, nisiquiera mi otro yo.
Pero sé por encima de todo, que te voy a buscar siempre, que quiero sólo tu presencia y compañía.
Me siento tan cursi cuando hablo de vos.


12.22.2010

El quiebre I





Ignoré la verdad
pese a haber intentado asumirla.
No miré hacia atrás cuando te ibas 
y todo se volvió inanimado;
un mundo artificial, todo parece plástico.
¿qué hago yo con tanto dolor en mi alma?
¿qué hago hoy con tanto dolor en mi alma?
Los días tienen sus propios problemas,
y los problemas no tienen un sólo día de descanso.
¿Quién creería que la armonía absoluta de mi ser
se escondía en tus ojos luminosos?
Viaje sintiendo la nada a mi alrededor
susurrando noticias del presente que intento ignorar.
Camino por la calle siendo invisible
con la insignificancia aferrada a mis hombros,
y presiento mis próximas mañanas de un tenue gris.
Estoy cubierta de  abstracciones sin sentido ni futuro,
es todo lo que me queda para estar bién.
Estoy cubierta de abstracciones sin sentido ni futuro,
es todo lo que me queda para estar bién.
Estoy cubierta de abstracciones sin sentido ni futuro,
es todo lo que me queda para estar bién.
Estoy cubierta de abstracciones sin sentido ni futuro,
es todo lo que me queda para estar bién...
...hasta verte otra vez.

12.13.2010

Shit

Ella sólo quiere reírse de la incomprensión y nadie lo comprende.
Es la maldita incertidumbre, la precisión imperfecta de
envolverse en la sumisa postura que adopta su ser.
No me siento cómoda ya
en su cercanía.
Escribo cosas
que a nadie le importan
pero sólo me duele su indiferencia.
No puedo entender porque dice que me...
ni tampoco porque ya no es lo mismo que antes.
No era mi intención caer en esto; nunca anhelé ser parte del resto.
Hay tanto deseo insatisfecho en mí.
 Me siento una vasija del tiempo;

 me siento su vasija del intento.

Una tenue zozobra admite cicatrices
que el hombre prefiere ignorar a pretender propias.
¿Qué le pasa a mi redundancia?
¿Quién te crees, lacayo de tu orgullo, para detener cada uno de mis despropósitos?
Soy pura ceniza
volcada entre el vientre de tu abundancia.
Dejame otra vez,
con mis libertades intactas.
Dejame volar entre los restos
de lo que fui.
Es que no vez por desinterés o egoísmo, 
lo que me alienta a seguir 
en pie.
Despacharé sin vergüenza, el inmundo crepitar
de mi pequeña muerte.
Quiero volar tantas veces como me sea
humanamente posible.
Nada es lo mismo que antes.
Me canse de lo predecible de sus risas
y por egoísmo (nuevamente)
evado la ocioso realidad 
que embruja el pensamiento.
Pura mierda, pura mierda, pura mierda.

12.08.2010

asdasdasdasd




Hay noches en las que el ojo no descansa inquieto esperando un instante de originialidad que lo deje perplejo ante cualquier circunstancia y en esas ocasiones, mi mente deja de ser la que siempre es y se vuelve una fiera incontrolable que acapara toda mi energí­a; son esas noches las que no puedo suspirar pensando en tus cabellos, ni tampoco perderme en el recuerdo de esos amaneceres sin rencor. Tanto pierdo esperando que el tiempo sea mi tiempo que ya no lo espero nunca más...Y dejo que mis ojos busquen aquello que los haga sentir, sufrir, gozar, y hablar por si mismos.

i m p u n t u a l.

ayer, ¿que fue del ayer?
de aquel atardecer en soledad frente a la indecision del porvenir
heme aquí pregonando desigualdad y lástima
tan dolida, tan agobiada por el malestar
de no poder volver a reir o llorar
en compañía de tu aroma
tan verde
tan imparcial...



i m p u n t u a l.

30/09/07 (No cambié nada)

Fue tan aburrido ver crecer las flores del mal que se marchitaron solo con mi mirar. Y después se quejan de las miserias del mundo como si nadie fuese dueños de ellas; son todos víctimas y cómplices de la derrota espiritual de nuestros tiempos. Claro que pocos pagan por esos males.

Y yo soy un error que escapa entre las hendiduras de la sofisticada ingenuidad, no contemplo la vida, la simpleza ni la piedad. Si de mi dependiese la existencia, todo sería tann superficial... Definitivamente... ente ente ente ente...ENTE DE AGUA Y SANEAMIENTO AMBIENTAL. Yo quería una canción propia pero nadie me la compondrá jamás... ¡JAAAA!


Y que se pudra la gente que no vale nada como yo.

Jai guru deva om

Estoy llena de dolor. Ese dolor que sólo el rechazo absoluto es capaz de infligirte. Me gustaría darte un abrazo, compartir una charla, que seamos otra vez lo que alguna vez fuimos; hacerte reir hasta el hartazgo, contener tus suspiros cuando el cansancio camino a casa no te deje ni caminar. Quisiera ser quien te escuche y sentir que vos también estás presente por un rato. Quisiera que no fueses tan hipócrita y que dejaras de mostrarle al mundo esa estúpida faceta que creaste para evitar afrontar la inmunda realidad que nos toco vivir. Desearía tener la fortaleza suficiente como para ignorar todo esto, ser completamente indiferente y dejar los rencores lejos de nuestros agobiados espíritus...pero esas utopías son pura mierda a la hora de ver las cosas como realmente son.
He oído ya millones de opiniones, erradas, certeras. Intenté borrar todo lo que creía mal de mí; intenté reconstruir cada escena de nuestras vidas esforzándome porque fueses feliz y fallé. Sé que soy un vómito de deshonra para tu ideal de perfección, por eso me esfumo de todo tu entorno. Nunca hice las cosas con la intención de herirte, siempre traté de protegerte sacrificando mi bienestar en cuerpo y, lo que algunos consideran quizás, reputación. Nunca fue suficiente, nunca será suficiente. Hoy decidí hacer de cuenta que nunca tuvimos una historia alguna en común porque me arde el alma de tantos escupitajos. Jamás vas a leer esto, ya no sé si me importa algo. Sólo quiero borrarme, sólo quiero ser vestigios de algo que ya olvidaste.
No me importa si tu vida es más plena que la mía, no me interesa si todo el mundo te prefiere y en un intento absurdo intentan compararnos porque simplemente yo ya no existo en tu vida a partir de ahora.
No quiero estar más acá, no quiero tener relación con todo esto, no quiero estar más acá, no quiero estar más acá. Todo me sabe a traición y frivolidad.

12.05.2010

Acordate de esto.



Hay cuervos que ríen en mis ojos
esperando cegar mi adulterada, necia perspicacia
que de manera justa o injustificada me obsequió la vida
después de tantos golpes.
Argumenta el sonido el silencio espectante
presente en difusos instantes insípidamente irrepetibles.
No son todas estupideces, no soy sólo palabrerío suelto sin razón.
Mi problema y el de cada uno de nosotros es no transmitir la totalidad del sentir;
y porque amo vivir 
sin quejas  
en un relámpago semicristalino de
párpados flojos que endulzan la ignorancia al cerrarse.
Roen los muros de mi ingrata evasión,
con puños de letras, ensangrentadas por el odio.
Tus miedos, sus miedos y la incapacidad.
La felicidad se me escapa de las manos pero yo nunca quise atraparla.

12.01.2010

Love will tear us apart




Hay sentimientos que deshonrrosamente no encajan. Forzar lo inevitable sólo tuerce fragilidades, recayendo en la obviedad de la insatisfacción. Lucho constamente por reubicar ese valor tan desprestigiado, tan humildemente silencioso; explorar cada rincón de su exquisito beneficio es el pilar de mis motivaciones y sus derivaciones. 
Hoy, los ruidos son grises y el llanto inerte de mi alma se sofoca indiferente. El hartazgo crónico de la frustración o la frustración crónica del hartazgo. Me desangro frente a sus ojos y sólo escucho relatos de lo más cotidianos. Ahuyentando vestigios de realidad sólo consigo vagar entre la nada absoluta y mis pensamientos alborotados. Cada día es peor y cada instante acrecenta mi afásico adicto malestar.


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